ארבעת מנבאי הגירושים - או איך להמנע מהם?

מה היה קורה אם היית יודעת מאילו דפוסי התנהגות שליליים בדיוק עליך להימנע כדי לשמור על זוגיות מאושרת?

במחקר של דר' ג'ון גוטמן התגלו ארבעה דפוסים הרסניים לזוגיות, הוא קרא להם "ארבעת שליחי האפוקליפסה"

ואחוזי הדיוק של דר' גוטמן עומדים על מעל 90%

ביקורת

ביקורת היא המנבא הראשון לגירושים

בביקורת אנחנו הופכים תלונה לפגם באישיות של האדם אותו אנו מבקרים ולמשהו גלובלי, כזה שמתרחש כל הזמן.

מלים כמו "אתה אף פעם" או: "את תמיד" צריכות להדליק עבורכם נורת אזהרה.

למשל: "אתה אף פעם לא מסדר אחריך".

איך מתמודדים עם ביקורת?

זוכרים שמתחת לכל ביקורת מסתתרת תלונה.

אם אתם מקבלי הביקורת, נסו לשמוע מה מפריע לבן/ בת הזוג שלכם ולהגיב לזה.

אם אתם הביקורתיים, דברו על מה שאתם מרגישים, ספרו מה מפריע לכם

למשל: אני מרגישה כעס כשאני רואה את הבלגן שיש כאן עכשיו ואני מבקשת שתסדר אחריך"

ביקורת נפוצה מאד בתרבות שלנו, עד כדי כך שהתרגלנו אליה כדרך חיים.

אני לא חושבת שאנחנו שמים לב אפילו שאנחנו עושים זאת,

ככה הבוס מדבר אלינו, יש תכניות שלמות בטלויזיה שנועדו לבקר איך אנשים מתלבשים, מבשלים וכו'

אך בתדירות ובעוצמה גבוהה ביקורת יכולה להיות הרסנית לזוגיות.

לכן חשוב לזכור להבחין בין תלונה לביקורת.

תלונות הן דבר טוב, אנחנו אמורים וצריכים להתלונן על מה שמפריע לנו.

תלונה היא לגבי התרחשות כרגע, משהו שמפריע לי, גם אם היא לגבי התנהגות שמפריעה לי בבן הזוג היא לא פגם באישיות שלו, אלא האופן שבו הוא התנהג כרגע שלא מוצא חן בעיני.

ביקורת נאמרת בצורה קשה ושלילית ושופטת את הצד השני, גלובלית ולעתים קרובות מלווה בדיבור לא יפה ושמות גנאי.

חשבו - מה הדרכים שלכם להתמודד עם ביקורת?

המנבא השני לגירושים עפ"י המחקר הוא

התגוננות

התגוננות היא בעצם התגובה שלנו לביקורת.

כשאנחנו מרגישים שמבקרים אותנו אנחנו נתגונן בצורת שתוקפת חזרה למשל: "אני לא מסדר אחרי? ומה אתך אני כל היום אוסף את הכלים שאת משאירה אחריך בכל מקום"

או, התגוננות שנראית כך: "למה אתה תמיד נטפל אלי" סוג של בכיינות.

אף אחד מסוגי ההתגוננות האלה לא עוזרים והם רק ידרדרו את הדיון.

מה צריך לעשות?

לקחת אחריות ולו על חלק קטן. למשל: "צודק אני באמת השארתי אחרי כלים, אני מנסה מאד להשתדל לאסוף אחרי".

לאחרונה אני מאד אוהבת להשתמש בסולם של 1-100, בכל פעם שבעלי ואני רבים אני אומרת לו, אני מרגישה שזו אשמתי 44%

רק האמירה הזאת יש בה כדי להצחיק אותנו ולהחזיר אותנו למסלול של לנסות להבין את נקודת המבט זו של זה ולחשוב איך אפשר להגיע להרמוניה.

אני הבנתי שחלק מהחיים עם בעלי זה למצוא גרביים מלוכלכים במקומות מפתיעים במיוחד.

אני יודעת שהוא משתדל ואני גם יודעת שהוא לא ישתנה בעניין הזה ב-100%

אך אני בוחרת לראות איזה אבא מדהים הוא, איך הוא מעודד אותי להגשים את החלומות שלי ומאמין בי, לפעמים יותר ממה שאני מאמינה בעצמי, איך הוא מבשל את האוכל הכי טעים בעולם .

ומול זה החסרונות מתגמדים.

בפעם הבאה שאתם מרגישים מותקפים בביקורת נסו לומר: נכון/ את/ה צודק/ת באמת לא אספתי אחרי.

זהו, זה כל מה שצריך לעשות כדי להוריד את המתח ולהסיר את הקוצים.

נסו בעצמכם ושתפו אותי מה קרה

זלזול

זלזול הוא המנבא הקטלני ביותר לזוגיות והוא גם מגיע בד"כ בשלב מאוחר יותר של מערכת היחסים.

בבסיס של זלזול מסתתרת האמונה שאני יותר טובה ממך, אני מוסרית יותר, אני מצליחה יותר, אני יודעת יותר ולכן אתה בהכרח פחות.

זלזול יכול להראות בכל אחת מהדרכים הבאות: סרקזם, ציניות, גלגול עיניים, חיקוי, עוינות

זלזול מוביל להתנהגויות הרסניות יותר ויותר ולעולם לא יוביל לפתרון.

למעשה זלזול ממש פוגע בבריאות שלנו נמצא שבני זוג שמתנהגים אליהם בזלזול חולים יותר במחלות כמו שפעת והתקררות. לזלזול יש ממש השפעה על המערכת החיסונית שלנו.

מה אפשר לעשות נגד זלזול?

לחזק את החיבה וההערכה בקשר. וזה הגיוני, קשה יותר להתנהג בזלזול למישהו שאנחנו מעריכים, אוהבים ומבינים.

אך אני גם חושבת שצעד אחד לפני, צריך להבין למה אנחנו זקוקים לתחושת העליונות על פני מישהו אחר? מה אשליית השליטה הזאת מאפשרת לנו? מי אנחנו איתה ומי נהיה בלעדיה?

מהנסיון שלי, רוב האנשים מודים שלא כך הם רוצים שמערכת היחסים שלהם תהיה. שבוז וזלזול פוגעים וגובים מחיר יקר מדי.

ואלה שאלות ששווה להתחיל לשאול בנסיון לצאת משם.

אמירות שמבטאות זלזול יכולות להיות משפטים כמו:

"אתה לא מבין כלום"

"מי את חושבת שאת"

"מי אתה שתגיד לי מה לעשות"

ואם הן נוכחות במערכת היחסים שלכם כדאי לעשות משהו בנושא.

האטמות

אתם באמצע ריב ופתאום הוא מפסיק לדבר, נסגר, מכונס בתוך עצמו, בוהה באיזו נקודה בקיר.

את מנסה לצעוק חזק יותר, כועסת, מתוסכלת, מיואשת, למה את בוערת מבפנים והוא יכול להיראות כל כך אדיש, למה לא אכפת לו כמוך?

אז זהו, שמאד אכפת לו, הוא ההפך הגמור מאדיש. הגוף שלו פשוט נכנס למצב של הצפה וכשזה קורה הוא עושה כל מה שהוא יכול כדי להרגיע את עצמו, כדי להסדיר את הדופק.

למצב הזה קוראים האטמות או באנגלית stonewalling האדם שאנחנו מדברים איתו נוכח פיזית אך הוא לא באמת שם, לא מגיב אלינו, לא מתקשר.

התופעה הזאת נפוצה יותר בקרב גברים ב-80%

אז מה עושים?

מכיוון שההתעלמות הזאת מעליבה ופוגעת ומצד שני הדופק עולה וצריכים הפסקה

ברגע שמרגישים מוצפים אומרים:

היי תקשיבי אני לא יכול לדבר על זה עכשיו אני מרגיש שאני צריך הפסקה. אני הולך להתקלח/ לטייל עם הכלב/ להשקות את העציצים ונחזור לדבר על זה בעוד 20דק' לפחות.

האטמות היא המנבא הרביעי מבין ארבעת שליחי האפוקליפסה המבשרים על קץ הזוגיות ולכן חשוב מאד לזהות כשזה קורה ולחשוב על דרך שמתאימה לשניכם כדי להתמודד עמה. מה אתם עושים כשאתם מרגישים מוצפים?

מה אתם עושים כשאתם מרגישים מוצפים. מחכה לקרוא את התגובות שלכם.